keying a car: unclassy, putting gum in the keyhole, not so unclassy.

PARTIE I

Mercredi après midi. Dans l'auto, peinardes, on s'en allait à l'appart. Panique à l'idée du manque de parking. On tourne à droite sur une petite rue. Auto blanche devant nous, deux places, c'est parfait. L'auto blanche choisit son spot et s'apprête à stationner. Super, on signale.

Au même moment, un parfait imbécile fonce à toute allure dans le 2ème spot, notre spot de parking.

WHOA, MINUTE PAPILLON!

So klaxonne, baisse sa fenêtre et lui fait signe: tu sors de là bonhomme.

Il nous donne le doigt.

On recule. Comment le monde peut manquer autant de classe? Est-ce qu'il vient de Québec coudonc?

- T'as pas de classe, on était là avant

- bla bla bla, c'est pas comme ça qu'on se stationne

(side note: Monsieur est sous l'impression qu'un parking parallèle ça se fait en entrant directement, la tête devant.. pauvre con)

- On se plaçait pour reculer, j'ai mis mon flasher, TU sors de là

- bla bla bla

- Whoa, t'as pas de classe, t'as pas de galanterie, on est trois filles et on était là avant

- Je m'en fous

- Va chier t'es rien qu'une merde

-Toi t'es impolie

- @#$@%! (klaxon)

PARTIE II

Après avoir rodé pendant un bon 8 minutes, le concierge (qui parle aux écureuils....) nous a laissé stationner sur son terrain.

Merde, tu penses que tu peux t'en prendre à nous comme ça? T'es qui toi? Tu vas le regretter mon tab@*&$%. Gomme en bouche et rouge à lèvre à la main, on part à la guerre.

On retrouve la vieille Corolla turquoise laide et on fout de la gomme dans sa serrure et sous sa poignée et on beurre ses miroirs de rouge à lèvre.

Victoire.

On s'en va boire un verre de vin.