PARTIE I
Au même moment, un parfait imbécile fonce à toute allure dans le 2ème spot, notre spot de parking.

WHOA, MINUTE PAPILLON!


WHOA, MINUTE PAPILLON!
So klaxonne, baisse sa fenêtre et lui fait signe: tu sors de là bonhomme.
Il nous donne le doigt.
On recule. Comment le monde peut manquer autant de classe? Est-ce qu'il vient de Québec coudonc?
- T'as pas de classe, on était là avant
- bla bla bla, c'est pas comme ça qu'on se stationne
(side note: Monsieur est sous l'impression qu'un parking parallèle ça se fait en entrant directement, la tête devant.. pauvre con)
- On se plaçait pour reculer, j'ai mis mon flasher, TU sors de là
- bla bla bla
- Whoa, t'as pas de classe, t'as pas de galanterie, on est trois filles et on était là avant
- Je m'en fous
- Va chier t'es rien qu'une merde
-Toi t'es impolie
- @#$@%! (klaxon)
PARTIE II
Après avoir rodé pendant un bon 8 minutes, le concierge (qui parle aux écureuils....) nous a laissé stationner sur son terrain.
Merde, tu penses que tu peux t'en prendre à nous comme ça? T'es qui toi? Tu vas le regretter mon tab@*&$%. Gomme en bouche et rouge à lèvre à la main, on part à la guerre.
On retrouve la vieille Corolla turquoise laide et on fout de la gomme dans sa serrure et sous sa poignée et on beurre ses miroirs de rouge à lèvre.
Victoire.
On s'en va boire un verre de vin.

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